wer wie ich beschlossen hat, die haare auf den zähnen in der zukunft nicht mehr rasiertechnisch zu bekämpfen, kann das restliche rasiergel entweder entsorgen, otter es einem anderen zweck zuführen.

was wäre da besser geeignet, wie als es als ascher zu verwenden ..?

als anrichte für den rasiergel-aschenbecher verwendet man am besten einen großen teller. was die gestaltung angeht, so bieten sich vielfältige möglichkeiten. ich entscheide mich zumeist für eine attraktive blütenform.

als dekoratives begleitelement diente mir hier eine sukkulente aus der gattung adromischus.

das rasiergel löscht die zigarette übrigens schon beim eintauchen. diese art des entascherns ist somit enorm kräfteschonend.

um endlich was gegen diese umweltverschmutzfinken von rauchern an bahnhöfen und bushaltestellen zu unternehmen, frug ich mal durch die verrauchte runde, warum man denn keinen aschenbecher benutzt. antwort: aschenbecher sind häßlich, sperrig und zerbrechlich, und darum mit der heutigen mode einfach nicht tragbar.

doch das muss nicht sein! warum nicht einfach das unangenehme mit dem nützlichen verbinden: in jahrelanger beobachtung der rauchenden bevölkerung lernte ich unter anderem deren nervosität kennen. diese äußert sich vor allem darin, alle 2 minuten auf die uhr zu linsen, egal ob man die uhrzeit schon kennt oder nicht. ja, mit euch red’ ich.

mit der aschenbecher armbanduhr haben sie von jetzt an immer während des zigarettenpäuschens die zeit im blick. die mobile variante der aschenbecher sanduhr überzeugt durch ein überschaubares format, welches trotzdem genug platz für asche und kippen bietet. durch die goldapplikation aus echtem billigmessing wirkt sie elegant zu allen trendigen modefarben, anzügen und dirndln. sie kann jederzeit am arm mit herumgetragen werden und fällt, wenn man nicht hinsieht, kaum auf. ideal, um die wartezeit auf den nächsten zug zu verkürzen. so können sie helfen, ihre haltestelle sauber zu halten!

natürlich kann für die raucherpause das empfindliche uhrwerk herausgenommen werden, so fällt auch die reinigung leichter. soll keiner sagen, dass ich eure kommentare “det kriegt man ja nimmer säuber!” nicht ernst nehme. :)

die uhr erhalten sie kostenlos für 200 euro, ersatzweise 2 tage ordnungshaft wegen grober verschmutzung öffentlicher plätze.

… bevor er unsere aschenbecher verschmutzt? ziemlich unschuldig, wie man an den nachfolgenden bildern unschwer erkennen kann.

bei diesem kürzlich gekeimten lungenkrebsrisikoerhöher handelt es sich um nicotiana rustica. die als bauerntabak bekannte pflanze dient der zigarettenbefüllungsherstellung.

ebenfalls völlig ungefährlich wirken die blüten des bauerntabaks. die übrigens in dieser form total voll nicht gesundheitsschädlich sind.

beim ziertabak (nicotiana x sanderae) handelt es sich um eine hybride (kreuzung). er eignet sich für den balkonkasten, wo er auch ohne den schwarzumrandeten warnhinweis kultiviert werden darf.

nachdem petrus aus dem urlaub zurück ist und endlich seinen wasserhahn abgedreht hat, kann wieder draußen geraucht werden. nun besagt aber murphys gesetz, dass man genau dann von ein paar sommersonnekindern umringt wird, die unbedingt ins freibad wollen, wo man, wenn man sich im kinderplanschbecken eine anzünden will, sofort zur zielscheibe für wasserpistolen wird.

also nehmen sie ihre kippe mit ins große becken, zusammen mit dem aufblasbaren aschenbecher! im unaufgeblasenen zustand nimmt er kaum mehr platz weg als eine schachtel kippen und läst sich bequem in jeder hosentasche transportieren.

um ihn zum rauchen zu verwenden, einfach mit einem hochprozentigen sauerstoff-stickstoff-gemisch füllen (im volksmund auch “frische luft” genannt) und der ascher ist mit seinem stattlichen volumen bereit für die nächste poolparty. nur an der optik muss ich noch etwas feilen, sonst kommt das gedingens garantiert nicht am türsteher vorbei.

WARNUNG!
aschenbecher sind keine schwimmhilfen!
nur im flachen wasser unter aufsicht durch einen raucher verwenden!

für eventuelle prügel durch den bademeister wegen verunreinigung des beckens übernimmt der aschenbecher-blog keine haftung!

Teil 2: Aschenbecher ‘piano piano’

Nach längerer zeit betretenem schweigens (das sollte keine anspielung auf unsere jungs bei der wm sein) kann das aschenbecher orchester endlich wieder auf tour gehen. diesmal sogar mit musik, denn endlich konnten wir auch einen pianisten dafür finden.

das aschenbecher piano mit knapp 2 oktaven tonumfang (naja was, mehr bekommen die supersternchen von heute auch nicht raus) harmoniert mit dem aschenbecher banjo wie frau-doktor mit low-carb und kann durch einen resonanzkörper aus zwei aschern sowohl allein als auch zu zweit gespielt werden. diese bringen durch sanfte vibrationen interessante asche-muster zustande, wenn drauf gespielt wird. vom klang her ist es absolut grauenhaft ideal für die pianistin von tokio hotel.

selbst zigartettenpausen während des musizierens sind durch die auto-play funktion kein problem. allerdiedings sollte man die besser vermeiden, denn der komponist dieses stückes dürfte wohl getrocknete notenblätter geraucht haben…

Wo wir gerade davon reden, vielleicht sollte man noch den dieter-bohlen-aschenbecher als sänger aufstellen..?

kennen sie das nicht auch: es klingelt, kettenrauchende freunde stehen vor der tür, sie haben sich erst vor wenigen minuten das rauchen abgewöhnt und kein ascher ist im haus ..?

diese party muss nicht freudlos an ihnen vorübergehen, wenn sie auf den würfelzucker* aschenbecher zurückgreifen. der lässt sich in nur wenigen minuten selbst herstellen. als unterlage verwendet man am besten einen teller.

sie werden sich jetzt sicherlich fragen “ist denn der würfelzucker aschenbecher nicht etwas instabil?”. richtig, er ist es. doch das ist ja der clou an der sache. denn er eignet sich vorzüglich für ein lustiges geschicklichkeitsspiel.

wer ihn zerstört wird bestraft otter belohnt – je nachdem welche wertschätzung sie für ihre gäste empfinden. da sich der würfelzucker aschenbecher immer wieder leicht aufbauen lässt, kann das spielspass für eine ganze nacht und mehr bedeuten.

* als ordentliches monnemer mädsche habe ich natürlich das produkt eines ortsansässigen herstellers verwendet.

damit das blog hier nicht so lange einstaubt, gibts mal wieder was fürs auge, in diesem fall eher für die ohren: die aschenbecher subwoofer, bereit für den nächstensinnfreien ascher, auf die ihr hier alle so steht. sie funktionieren an allen handelsüblichen stereoanlagen und benötigen keine extra-stromversorgung. vom klang her bringen sie ein leichtes rauschen mit, können aber mit diesen ghettomästerblästern von damals wie heute absolut mithalten.

wofür die gut sind, wird noch nicht verraten. einfach mal für die nächsten paar wochen unser blog im auge behalten…

so, meine lieben USB-fans! nachdem bereits in jedem zweiten geschäft usb-sticks, usb-mäuse, usb weihnachtsbäume, usb-lavalampen, usb-staubsauger und usb-gitarren erhältlich sind, hier ist unsere antwort: der USB-aschenbecher!

wenn sie unsere seite nicht gerade über steintafeln empfangen, besitzen sie sicher einen pc und haben damit die ideale betriebsumgebung für diesen patenten ascher. denn er funktioniert auf allen betriebssystemen!

einfach an die USB-buchse des computers anschließen und der ascher ist bereit. für die arbeit im dunkeln können sie die integrierte beleuchtung einschalten. mit einer superhellen und gleichzeitig energiesparenden LED können sie so auch was für die umwelt tun!

und was das beste ist: die reinigung funktioniert vollautomatisch! einfach den ascher über die nächste mülltonnen halten (deckel öffnen nicht vergessen) und den schalter in stellung 2 bringen. Die rotierende bürste befördert durch die weltbewegende zentrifugalkraft asche und kippen nach außen.

systemvorraussetzungen:

• windoof oder anderes nervtötendes betriebssystem
• USB-anschluss
• stromversorgung fürn pc (ohne geht nix)
• schreibtisch oder vergleichbare gegenüber dem fußboden erhöhte ebene, um die distanz zwischen hand und ascher zu minimieren

wie man aus wissenschaftlichen studien entnehmen kann, gefährdet rauchen nicht nur die gesundheit, sondern auch diverse perverse denkorganismen. sie kennen das: sie stehen oben auf dem gerüst, gemütlich eine quarzen, und brauchen für ein quadratisches rundfenster die wurzel aus 18,3846657. doch der rauch ihrer kippe hat ihnen längst ihre kopfrechnen-sinne vernebelt. aber keine panik! denn wie dr. erika fuchs schon wusste, ist dem ingenieur nichts zu schwör, besonders nicht dann, wenn er unser neues praktisches raucherutensil mit dabei hat.

der aschenrechner, aus solidem aluminium gefertigt, erlaubt es den rauchenden ingenieuren das angenehme mit dem nützlichen zu verbinden. so können während des zigarettenpäuschens ganze heisenbergsche unschärferelationen neu berechnet werden. die pflegeleichten gummitasten sind in aschgrauer optik gehalten. in der asche der kippen sind sie so gut getarnt, dass bei ihrem vorarbeiter nicht der eindruck aufkommt, sie würden tatsächlich arbeiten.

… übrigens hat sich der aschenrechner auch in büros bewährt. das heißt, wenn sie da noch rauchen dürfen.
mal sehen wie weit das noch geht mit dem nichtrauchverbot …

kennen sie das nicht auch: da haben sie sich in der erwartung einer ewigen jugend und noch länger andauernder gesundheit, diese ultra gesunden keimsprossen angezogen, um sie dann mangels zeit im keimgerät vergammeln zu lassen ..?

wer in einer solchen situation denkt “der biomüll lässt grüssen”, kennt nicht das beinahe unendliche potential der sprossen und keime. denn sie eignen sich hervorragend als vollständig biologisch abbaubarer aschenbecher und lufterfrischer. beim ausdrücken der kippen verströmen sie nämlich ein angenehmes aroma.

soll es in der heimischen wohnstube desöfteren mal würzig frisch duften, dann kommen senf- otter rettichsprossen im keimsprossen aschenbecher zum einsatz. die enthalten nämlich ätherische öle. wer es dagegen lieber fettig mag, sollte sojasprossen verwenden.

ihnen hat dieser artikel nicht gefallen? dann kochen sie doch mal eine erbsensuppe. das ändert zwar nichts an der qualität des hier geschriebenen, aber hoffentlich vielleicht verbrennen sie sich ja dabei die finger.