damit sich die abschaltung diverser stromerzeuger nicht noch weiter hinauszögert, möchte der aschenbecher-blog hier eine neue, in dieser form noch nie dagewesene energiequelle vorstellen, die sich jeder aschenbecher-user zuhause leicht selber herstellen kann. sie benötigt weder komplizierte schutzeinrichtungen oder bleiunterhosen, selbst die endlagerung kann jeder selbst durchführen.

folgendes sollte auch in ihrem haushalt zu finden sein:

• 1 aschenbecher aus metall
• 0,5m vollkupferkabel
• 1 kleine rolle tesafilm
• 2 kurze kabel, idealerweise mit klemmen
• 2-3 päckchen zitronensäure
• destilliertes wasser

für den zusammenbau brauchen sie keinen studierten techniker, sondern lediglich etwas werkzeug, um den draht zu häuten. dieser wird mithilfe eines politikers einer flachzange zu einer dekorativen form verbogen. ich habe mich hier für eine nicht ganz perfekte spirale entschieden.

nun kommt die tesarolle in den ascher, die spirale oben drauf, anschließend wird der ascher mit dem destillierten wasser gefüllt, bis der kupferdraht ganz versunken ist. dann muss nur noch die säure darin aufgelöst werden, für 100 ml wasser habe ich 3 päckchen verwendet.

nun wird nur noch die eine klemme an den ascher und die andere an die spirale gepfriemelt. dabei sollte man nicht die polung verwechseln… der hier benutzte ascher hat es immerhin auf 0.27 volt gebracht, ascher aus aluminium dürften sogar bis über 1 volt schaffen. ja, es ist ein kleiner beitrag, aus dem ein großer wird, wenn genügend aschernative energiern verfügbar sind. deshalb seien alle ascher-fans dazu aufgerufen den blödsinn das experiment auszuprobieren und so diese welt wieder etwas erträglicher zu machen.

sicherheitshinweis: die säure wird bei stromerzeugung giftig. nicht trinken! reste können über den hausmüll oder ausguss entsorgt werden.

wer wie ich beschlossen hat, die haare auf den zähnen in der zukunft nicht mehr rasiertechnisch zu bekämpfen, kann das restliche rasiergel entweder entsorgen, otter es einem anderen zweck zuführen.

was wäre da besser geeignet, wie als es als ascher zu verwenden ..?

als anrichte für den rasiergel-aschenbecher verwendet man am besten einen großen teller. was die gestaltung angeht, so bieten sich vielfältige möglichkeiten. ich entscheide mich zumeist für eine attraktive blütenform.

als dekoratives begleitelement diente mir hier eine sukkulente aus der gattung adromischus.

das rasiergel löscht die zigarette übrigens schon beim eintauchen. diese art des entascherns ist somit enorm kräfteschonend.

um endlich was gegen diese umweltverschmutzfinken von rauchern an bahnhöfen und bushaltestellen zu unternehmen, frug ich mal durch die verrauchte runde, warum man denn keinen aschenbecher benutzt. antwort: aschenbecher sind häßlich, sperrig und zerbrechlich, und darum mit der heutigen mode einfach nicht tragbar.

doch das muss nicht sein! warum nicht einfach das unangenehme mit dem nützlichen verbinden: in jahrelanger beobachtung der rauchenden bevölkerung lernte ich unter anderem deren nervosität kennen. diese äußert sich vor allem darin, alle 2 minuten auf die uhr zu linsen, egal ob man die uhrzeit schon kennt oder nicht. ja, mit euch red’ ich.

mit der aschenbecher armbanduhr haben sie von jetzt an immer während des zigarettenpäuschens die zeit im blick. die mobile variante der aschenbecher sanduhr überzeugt durch ein überschaubares format, welches trotzdem genug platz für asche und kippen bietet. durch die goldapplikation aus echtem billigmessing wirkt sie elegant zu allen trendigen modefarben, anzügen und dirndln. sie kann jederzeit am arm mit herumgetragen werden und fällt, wenn man nicht hinsieht, kaum auf. ideal, um die wartezeit auf den nächsten zug zu verkürzen. so können sie helfen, ihre haltestelle sauber zu halten!

natürlich kann für die raucherpause das empfindliche uhrwerk herausgenommen werden, so fällt auch die reinigung leichter. soll keiner sagen, dass ich eure kommentare “det kriegt man ja nimmer säuber!” nicht ernst nehme. :)

die uhr erhalten sie kostenlos für 200 euro, ersatzweise 2 tage ordnungshaft wegen grober verschmutzung öffentlicher plätze.

nachdem petrus aus dem urlaub zurück ist und endlich seinen wasserhahn abgedreht hat, kann wieder draußen geraucht werden. nun besagt aber murphys gesetz, dass man genau dann von ein paar sommersonnekindern umringt wird, die unbedingt ins freibad wollen, wo man, wenn man sich im kinderplanschbecken eine anzünden will, sofort zur zielscheibe für wasserpistolen wird.

also nehmen sie ihre kippe mit ins große becken, zusammen mit dem aufblasbaren aschenbecher! im unaufgeblasenen zustand nimmt er kaum mehr platz weg als eine schachtel kippen und läst sich bequem in jeder hosentasche transportieren.

um ihn zum rauchen zu verwenden, einfach mit einem hochprozentigen sauerstoff-stickstoff-gemisch füllen (im volksmund auch “frische luft” genannt) und der ascher ist mit seinem stattlichen volumen bereit für die nächste poolparty. nur an der optik muss ich noch etwas feilen, sonst kommt das gedingens garantiert nicht am türsteher vorbei.

WARNUNG!
aschenbecher sind keine schwimmhilfen!
nur im flachen wasser unter aufsicht durch einen raucher verwenden!

für eventuelle prügel durch den bademeister wegen verunreinigung des beckens übernimmt der aschenbecher-blog keine haftung!

kennen sie das nicht auch: es klingelt, kettenrauchende freunde stehen vor der tür, sie haben sich erst vor wenigen minuten das rauchen abgewöhnt und kein ascher ist im haus ..?

diese party muss nicht freudlos an ihnen vorübergehen, wenn sie auf den würfelzucker* aschenbecher zurückgreifen. der lässt sich in nur wenigen minuten selbst herstellen. als unterlage verwendet man am besten einen teller.

sie werden sich jetzt sicherlich fragen “ist denn der würfelzucker aschenbecher nicht etwas instabil?”. richtig, er ist es. doch das ist ja der clou an der sache. denn er eignet sich vorzüglich für ein lustiges geschicklichkeitsspiel.

wer ihn zerstört wird bestraft otter belohnt – je nachdem welche wertschätzung sie für ihre gäste empfinden. da sich der würfelzucker aschenbecher immer wieder leicht aufbauen lässt, kann das spielspass für eine ganze nacht und mehr bedeuten.

* als ordentliches monnemer mädsche habe ich natürlich das produkt eines ortsansässigen herstellers verwendet.

damit das blog hier nicht so lange einstaubt, gibts mal wieder was fürs auge, in diesem fall eher für die ohren: die aschenbecher subwoofer, bereit für den nächstensinnfreien ascher, auf die ihr hier alle so steht. sie funktionieren an allen handelsüblichen stereoanlagen und benötigen keine extra-stromversorgung. vom klang her bringen sie ein leichtes rauschen mit, können aber mit diesen ghettomästerblästern von damals wie heute absolut mithalten.

wofür die gut sind, wird noch nicht verraten. einfach mal für die nächsten paar wochen unser blog im auge behalten…

so, meine lieben USB-fans! nachdem bereits in jedem zweiten geschäft usb-sticks, usb-mäuse, usb weihnachtsbäume, usb-lavalampen, usb-staubsauger und usb-gitarren erhältlich sind, hier ist unsere antwort: der USB-aschenbecher!

wenn sie unsere seite nicht gerade über steintafeln empfangen, besitzen sie sicher einen pc und haben damit die ideale betriebsumgebung für diesen patenten ascher. denn er funktioniert auf allen betriebssystemen!

einfach an die USB-buchse des computers anschließen und der ascher ist bereit. für die arbeit im dunkeln können sie die integrierte beleuchtung einschalten. mit einer superhellen und gleichzeitig energiesparenden LED können sie so auch was für die umwelt tun!

und was das beste ist: die reinigung funktioniert vollautomatisch! einfach den ascher über die nächste mülltonnen halten (deckel öffnen nicht vergessen) und den schalter in stellung 2 bringen. Die rotierende bürste befördert durch die weltbewegende zentrifugalkraft asche und kippen nach außen.

systemvorraussetzungen:

• windoof oder anderes nervtötendes betriebssystem
• USB-anschluss
• stromversorgung fürn pc (ohne geht nix)
• schreibtisch oder vergleichbare gegenüber dem fußboden erhöhte ebene, um die distanz zwischen hand und ascher zu minimieren

wie man aus wissenschaftlichen studien entnehmen kann, gefährdet rauchen nicht nur die gesundheit, sondern auch diverse perverse denkorganismen. sie kennen das: sie stehen oben auf dem gerüst, gemütlich eine quarzen, und brauchen für ein quadratisches rundfenster die wurzel aus 18,3846657. doch der rauch ihrer kippe hat ihnen längst ihre kopfrechnen-sinne vernebelt. aber keine panik! denn wie dr. erika fuchs schon wusste, ist dem ingenieur nichts zu schwör, besonders nicht dann, wenn er unser neues praktisches raucherutensil mit dabei hat.

der aschenrechner, aus solidem aluminium gefertigt, erlaubt es den rauchenden ingenieuren das angenehme mit dem nützlichen zu verbinden. so können während des zigarettenpäuschens ganze heisenbergsche unschärferelationen neu berechnet werden. die pflegeleichten gummitasten sind in aschgrauer optik gehalten. in der asche der kippen sind sie so gut getarnt, dass bei ihrem vorarbeiter nicht der eindruck aufkommt, sie würden tatsächlich arbeiten.

… übrigens hat sich der aschenrechner auch in büros bewährt. das heißt, wenn sie da noch rauchen dürfen.
mal sehen wie weit das noch geht mit dem nichtrauchverbot …

Da klimpert der Sheng Fui süchtige und Wine Tittler freut sich: Endlich gibt es das ultimative (benutze ich zu oft das Wort ‘ultimativ’?) Wohnacessoire. Schön und praktisch zugleich, da es die durch Zigaretten aufgewühlten Nerven wieder beruhigt und sowohl in Haus als auch Garten ein echter Hingucker ist.

Besonders schön macht er sich im Zentrum des Rauchens: im Wohnzimmer. Genießen Sie himmlische Stunden des sanften Plätscherns! Durch seine kompakte Bauform lässt er sich auch mühelos in engen Räumen unterbringen. Auch ist er ein hervorragendes Geschenk für den Kollegen Bademeister. Zum Beispielum ein Hallenbad zu fluten. Der untere Ascher ist näHmlich etwas zu kompakt, um das plätschern von oben ganz aufzufangen. Wenn Sie einen übersimensionalen Ascher besitzen, senden sie uns ein Foto (vom Ascher auch eins).

Für Kippen sollte man ihn nicht verwenden, da das sich Wasser sonst schnell verfärben würde. Dann hätten Sie eine Aschenbecher-Kaffe-mit-Kippen-Maschine…

Ich glaube ich widme Gülcan dieses Werk. Warum weiß ich auch nicht so genau.

Teil 1: Das Aschenbecher Banjo

Wer hätte gedacht, dass Aschenbecher so gute Klangkörper sind? Das hört man ja schon, wenn sie einem auf den Boden fallen. Die neuen Sammlerstücke aus dem Aschenbecher Syphonieorchester machen sich genau diese Eigenschaft zu Nutze.

Für den vollen Musikgenuss sollte das Aschenbecher Banjo auf keinen Fall fehlen. Die Saiten sind so aufgezogen, dass links und rechts davon genügend Platz für die Benutzung durch Raucher frei ist. Allerdings sollte der Ascher nicht zu voll sein, das könnte zweitens den Klang beeinflussen und erstens beim Musizieren eine nicht da hingehörende graue Staubwolke um den Musikus herum bilden.

Idealerweise ist der Banjo-spieler auch noch dazu in der Lage, gleichzeitig eine zu rauchen. Wird die glühende Kippe an die Saiten gehalten, dehnen diese sich durch die Hitze aus. So lässt sich die Tonhöhe beliebig einstellen.

Bis der Rest vom Aschenbecher Orchester draußen ist, können Sie das ja schon mal üben.

Das könnte näHmlich ne Weile dauern…